• Zazie dans le métro

    En fait, suis un peu la Zazie moderne, je débarque de la Finlande et je viens dans la grand-ville. Sauf que moi je les ai vus les couloirs du métro. Et même un peu trop.

    Il est juste un poil plus grand que notre beau métro Lyonnais orange, qui t’offre une vivisection oculaire au quotidien.

     

    Donc aujourd’hui, comme le billet l’annonce, je vais te parler du métro.

    Non que ce soit un sujet passionnant, mais là ma coloc vient de débarquer avec son amerlocq dans notre havre de paix. Du coup, et pour rester dans le champ lexical maritime, je dirai que j’ai mis les voiles dans ma chambre.

    Ci-dessous, cet espèce de goulu sera nommé Le Gros (ou tout autre terme générique équivalent). Pour ma coloc, ca sera Findus, depuis qu’elle nous a atomisé une casserole en faisant cuire des algues.

    Te raconte pas l’odeur. Les algues cuisinées à la fission nucléaire, c’est pas beau à voir. Un Fukushima olfactif. Mais bref.

     

    Avant de me traiter de lipophobe et de me poursuivre en justice pour cet infâme crime, laisses moi te dire que déjà avec le Gros, niveau conversation, c’est proche de l’ensemble vide. Donc se regarder dans le blanc des yeux en arborant un sourire de greluche, très peu pour moi. Mais surtout, le truc, c’est que c’est assez vite relou de les entendre se lécher la glotte 20 fois la minute, surtout que ça s’accompagne de bruits de succion très violents (faudrait que je te les enregistre). Genre je slurpe mon Coca à la paille même si y a plus que des glaçons dans mon verre.

    Nan mais je te jure, l’autre dimanche ça m’a réveillé. J’ai pas osé sortir, me suis dit que peut-être ils se suçaient autre chose que les dents.

     

    Voici donc ma défense : déjà que vu le morceau, il doit avoir une plaque d’immatriculation de 35 tonnes greffée au cul (comme Dodue), mais en plus il a pas de conversation. Mais loin de moi l’idée de remettre en cause les goûts de Findus en termes de relations amoureuses. Chacun trouve son bonheur où il peut.

     

    Si je savais utiliser des figures de style, je dirai que c’est le bulot collé à son rocher. Je te laisse deviner qui est quoi.

     

    Déblaterrage de conneries

     

    Ma coloc demandant un bisou à son BigMac

     

     

    Tout de suite, le métro retrouve tout son intérêt.

     

    Enfin, même si la logique des vidéos qui y sont diffusées m’échappe un peu. Bévoui, parce que quand tu débarques dans la station, tu te fais accueillir par un écran LED géant (dont quelques lignes marchent déjà plus) où diverses vidéos sont projetées.

     

    Etant donné que la civilité locale se compare à celle de l’étoile de mer sous Juvamine se heurtant à quelque paisible anémone, il est impossible de doubler les gens sur les escalators : ils se calent tous au milieu du truc, et passent en mort clinique jusqu’à la fin du trajet.

    Surtout qu’une voix menaçante provenant des entrailles de l’escalier mécanique t’annonce tout de suite la couleur : si tu ne greffes pas ta main à la rampe dans les trois secondes après être monté dessus – cachet de la poste faisant foi, le Fatum s’acharnera sur toi jusqu’à la 35ème génération.

    Déjà que moi chui gratiné, donc vaut mieux pas que j’aille le titiller, le Fatum.

    Donc t’as tôt fait de lâcher l’affaire, et de profiter du voyage, qui est plus long qu’une descente aux enfers. En regardant la téloche tiens, par exemple.

     

    (Putain à propos de téloche, y a le Gros qui a mis en marche la nôtre. Je sais pas si le gras peut se métaboliser en cérumen, mais il a visiblement des problèmes auditifs, le dodu). Tiens, dodu / Dodue… Vous feriez un joli couple tous les deux. Duos de gras. PJ.

     

    Je disais donc, y a une vidéo assez redondante, c’est celle d’une pétasse qui fait de la cuisine dans un studio aseptisé. L’avantage c’est que t’as le temps de regarder la recette en entier. Même si c’est pas le truc que je m’amuserai à mitonner, vu le nombre de sauces chelou qu’elle y met. Limite y a plus de condiments que de matière première (oui j’ai pas encore réussi à déterminer si c’est de la viande ou du poisson, même en la regardant du lundi au vendredi depuis déjà plusieurs semaines).

    Bref, c’est passionnant.

     

    Mais l’autre vidéo est franchement plus fendard, car elle montre comment utiliser le métro. Evidemment, le gros boulet qui comprend rien est un Européen, qui fait que de la merde tout le long du film. Ca montre comment on est vus. Mais le mieux, c’est que les usagers du métro sont des gens courtois, serviables et qui peuvent communiquer avec cet OVNI qu’est l’étranger.

    La réalité est un peu moins glamour, car les queues sont inexistantes (puisque chacun passe devant l’autre… Si j’avance quand tu recules…), les raclements de gorge sont accompagnés de leur mollards (et t’ouvrent l’appétit si tu viens de te lever), et les gens ont peur de toi quand tu leur demande de l’aide (et ceux qui osent rester à proximité sont incapables d’aligner 2 mots).

    Louche. Le scénario de la vidéo aurait-il été répété ??

     

    D’ailleurs l’autre jour, ça m’a pris de vouloir visiter la grand-ville, avec son centre commercial de 800 fois la part dieu. Si l’électronique paraissait vraie (je dis paraissait, parce que mon appareil photo coutait 3 fois moins cher… Un Canon à moins de 80€, si tu veux, mon Moi douanier se permet d’émettre des doutes), rien n’est comparable à mon excursion au fin-fond de l’univers textile jouxtant l’artère principale (putain elle veut rien dire cette phrase).

    Parce que c’est le royaume du faux et pire. J’ai quand même bien rigolé en voyant les Calvin Klein à 3 euros, mais ce qui m’a vraiment achevé, c’est les T-shirt griffés Oalvin Klein, ou autres Yves Saint Laupent.

    J’hésite presque à en ramener un en souvenir, juste pour le fun.

     

    Meuh bon, j’ai quand même réussi à trouver des vraies Feiyue à 6€ la paire. Pour une fois c’est moi qui te fous la mort. Même que j’en ai pris 4. Pour ce prix là en France, j’aurais eu que les lacets – ou une chaussure sur 2 tout au mieux.

     

    Ah oui sinon mangez plus de concombre ! (N’oubliez pas de prononcer le S à plus).


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