• On se calme.

    Tu vas l'avoir ton article. Tu me laisses finir cette semaine de souffrance et on en reparle après. Vu ? Bon allez chui cool, pour te faire patienter,  je te donne mon secret pour savoir comme je m'habille le lendemain.

    J'ai fini, viens m'essuyer


  • Puisque je me fais censurer sur d'autres sites dont je tairai le nom (voir mon article précédent), je vais faire mon coumbak ici.

    Enfin ca veut dire que t'auras un article quand j'aurai le temps hein.

    Allez, fais plaisir à tes artères et gaves-toi de gras.


  • Ben voilà, j'ai la flemme d'écrire pour 2 sites, alors maintenant, tu retrouveras mes conneries sur le site http://www.topito.com/topiteur/lapoufkibouf

    Bisous gros


  • Ayé, suis de retour. Et au delà de la maitrise parfaite des baguettes et de la capacité de distinction de toutes les variétés possibles et imaginables de riz, j'ai quand meme vu des petits trucs sympatoches dans l'empire du milieu. Alors vu que ca a été la jachère ici, je t'offre un petit Top 50 des trucs vus en Chine, mais que tu vois pas trop ici. Bon, les photos sont pas forcément de moi, parce que je me balade pas en permanence avec mon appareil photo. 

     

    1. Les panneaux qui veulent rien dire. « Le lait n'est pas forcément une mère, mais l'argent doit être Dieu ». Voui, ben reprends donc un peu de bière.

    Ze Best-of

     

     

    2. La pose typique du stand-by. Très appréciée, notamment lors des siestes / déjeuners / pause clope ou téléphone, elle peut aussi donner l'impression que t'es sur le point de poser une grosse pêche sur le trottoir. Glamour.

    Ze Best-of

     

     

    3. Le Tuning made in China. Hello Kitty règne en maitre, avec Snoopy pour challenger. Notez également les cils aux phares, très élégants. Se voit également sur les Mini Cooper des pétasses haut de gamme. Comme quoi, l'argent n'achète pas le bon goût.

    Ze Best-of

     

     

    4. Les défilés de mode ultra-sexy. Faire du vélo oui, mais avec classe et gaité. Optez pour le K-way offrant une lésion rétinienne gratuite.

    Ze Best-of

     

     

    5. Les plats douteux. C'est bien connu, tu sais pas toujours ce que tu manges quand tu es en Chine. Mais parfois tu peux te baser sur l'aspect. Vous reprendrez bien un peu de bavaroise au groin ?

    Ze Best-of

     

     

    6. Les antiquités, qui ne se trouvent pas que dans les brocantes. Notez que le plus utile ici est la bassine en métal.

    Ze Best-of

     

     

    7. L'herbe qui te sourit. La pelouse jouit d'une existence paisible et heureuse en Chine, et elle le fait savoir.

    Ze Best-of

     

     

    8. Les chiottes dans lesquels on ne chie sous aucun pretexte. Sans quoi tu peux te prendre une prune de 100 kwai, cf l'inscription en Chinois. Meme si t'en meurs d'envie. Et il en faut.

    Ze Best-of

     

     

    9. Les visions hallucinogènes d'engins hybrides. Ci-après, un croisement entre Pollux et une serpillère sauvage.

    Ze Best-of

     

     

    10Les restaus pour gros. BigMac adore le concept. Quand meme, ils sont trop en avance sur leur temps ces Chinois. On attend avec impatience les répliques de Mac Do (I'm loving fat) et de Quick (Quality fat burger restaurant).

    Ze Best-of

     

     

    11. Les messages subliminaux. Si seulement tu pouvais être moins con, tu rentrerais dans cette boutique et tu achèterai tout. Oui, il faut savoir lire entre les lignes.

    Ze Best-of

     

     

    12. La signalisation magique. En l'occurence, tu ranges ta trompette, et tu évites de faire exploser le toit de ta bagnole, tu seras gentil.

    Ze Best-of

     

     

    13. Les incohérences dues à des difficultés de traduction. Ici, une zone à éviter en tous temps, car des marches d'escaliers se livrent des batailles sanglantes, parfois jusqu'à ce que mort s'en suive. C'est moche.

    Ze Best-of

     

    14Le planning familial qui s'applique partout. Ici, une copulation sauvage de pick-ups, qui sont obligés de cacher leur forfait sur l'autoroute, sous peine de taxations indécentes. On a dit une seule brouette par couple, bordel !

    Ze Best-of

     

     

    15. Les signalisations flippantes. Attention, l'oeil de Moscou te regarde. T'as pas intérêt à conduire si t'as un oeil qui est en train de fatigurer. Sinon ca va chier, je te le garantis.

     

    Ze Best-of

     

     

    16. La mode du nourrisson, aussi pratique qu'élégante. Pourquoi s'emmerder à acheter des pampers quand on peut chier par terre, et que les passant s'en émerveilleront ? Une fente dans la salopette, et des économies en plus.

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    17. Des copies à peine camouflées. Un X5 de BMW ? Ah non, il s'agit d'une SCEO. Mais au fond, c'est pareil. Sauf que ca avance pas. Mais c'est un détail. Marche aussi pour les vêtements, avec des Oalvin Klein ou des Yves Saint Laupent.

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    18. Le confort qui prime sur la mode. Pourquoi s'habiller quand on va passer sa nuit dans un avion ? Un pyjama, c'est confortable et bien plus sympa !

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    19. Les méthodes ingénieuses et inventives pour monter dans le train. En cas d'affluence, le chemin le plus court est celui qui mène directement à son siège. Notez qu'elle n'est pas un cas isolé.

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    20. Les bains parfumés, qui coulent directement du robinet. Quoi de mieux qu'un bon bain pour se délasser ? Surtout quand on peut faire profiter sa peau d'une bonne dose de rouille.

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    21. Les marques mythiques. Moi, pour ma soirée, je prends mon sac FION. N'allez pas vous étonner après si on vous demande « ohhh fais voir ton fion » ou « ca t'embête si je mets mes clés dans ton fion ? ». Vous l'aurez bien cherché. Attention, certains iront même jusqu'à flatter votre fion.

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    22. Les sorties des animaux de compagnie. Faut bien promener tout ce beau monde, histoire d'avoir le label « élevé en plein air ». Mais bon, ca prend du temps, alors autant tout faire d'un coup. Après, on en parle plus.

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    23. L'intensité du travail. S'informer ou se reposer sur son lieu de travail, au fond, c'est le meme combat.

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    24. Une autre marque bien sympa, concurrente de FION. Après tout, chacun trouve son bonheur où il peut.

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    25. Les messages subliminaux encore plus adroitement déguisés. En Français, cette fois. Pas sûr que ca marche.

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    26. Les chaines qui ne s'adressent qu'à certaines catégories de la population. Choisis tes bijoux, identifies toi.

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    27. Les annonces un peu trop chaleureuses. Tu es le bienvenu d'être venu jusqu'à ici chez nous. Merci.

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    28. L'apprentissage de la politesse. Montrer son cul à un chien, c'est pas bien. Démonstration en images.

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    29. Les incohérences qui pourraient être corrigées en levant le nez. C'est un style, et tout le monde s'y retrouve.

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    30. Les laits de pute aux ingrédients miracles. C'est bien connu, le foetus de mouton a des vertus quasi magiques sur ta peau.

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    31. Les traductions vraiment pas réussies, mais pas du tout. Et surtout, faut être vraiment con pour pas revérifier la traduction dans l'autre sens. « Ca te dit on va s'evoyer un apéro ? » « Ouais, où ça? » « Ben chai pas toi, mais moi, j'irai bien me mettre un ECRAN BLEU ou un FATAL ERROR derrière la glotte chez Translate Server Error ».

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    32. Les vertus du thé. Les leçons de vie s'apprennent parfois grâce à un simple sachet de thé.

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    33. Les cliniques privées spécialisées. Celle-ci est sponsorisée par les sacs à mains FION.

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    34. Les délices locaux. En dessert, je me prendrai bien une glace, avec une tarte au cul, s'il vous plait.

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    35. Les ingénieurs du cul. Comme quoi, le business reste le business, et même dans ces domaines il faut avoir un bac plus 5. Y a pas de sot métier.

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    36. Les grandes nouvelles. Je sais pourquoi tout le monde va en vacances à la plage maintenant...

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    37. Les boycotts organisés. Ce sont les maraichers qui vont gueuler. Et comment on fait pour les 5 fruits et légumes par jour avec ces conneries ?

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    38. Les secrets les mieux gardés. On sait d'où viennent les Chinois maintenant...

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    39. Les risques d'agression n'importe où, et par n'importe qui. Dans certaines régions, l'herbe n'est pas heureuse, ne te sourit pas, et au contraire elle peut t'agresser. Surtout si elle est verte.

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    40. Les accessoires indispensables pour aller faire ses courses. N'oublies pas ton kabba, surtout pas !!

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    41. Les têtes de cul. Parfois tu choisis pas, t'es catalogué dès la naissance. C'est con pour toi.

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    42. Les gateaux qui sont bons, mais compliqués. On sait que c'est dur, mais va falloir t'y faire.

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    43. Le service du thé impeccable. Meme que le serveur à l'air con, mais tu bois bien ton thé pour qu'il revienne plusieurs fois pendnat le repas.

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    44. La légèreté de la cuisine Chinoise. Comme en témoigne l'évacuation d'air, la cuisine de l'empire du milieu et saine, et peu grasse. 

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    45. Les étages fantômes. Ben ouais, le 4 ca craint, alors on en met pas. C'est plus simple et tout le monde il est content.

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    46. Le poisson frais. Nous, chez Carrefour, on vous garantit un poisson pêché directement dans les eaux les plus limpides, où ils a grandi à l'état sauvage. Vos invités apprécieront.

    Ze Best-of

     

     

    47. Les oeufs au plat, servis sur des plateaux d'argents. Le luxe à l'état brut.

    Ze Best-of

     

     

    48. La viande, du producteur au consommateur, directement. Pas d'intermédiaire, la viande est plus fraiche. Un régal, surtout quand elle est fumée au gaz d'échappement.

    Ze Best-of

     

     

    49. Les panneaux des enseignes internationales. La honte a carrouf.

    1. Ze Best-of

     

    Et en bonus, comme quoi nous aussi on est des copieurs, on leur a piqué Bibendum, l'ensigne de Michelin. On est trop des putes.

    Ze Best-of