La Maison des Horreurs

Je ne t'apprends rien en te disant que c'est bientôt la fête des mères. 

Et que donc il est de mise d'aller racheter une bouteille de parfum, puisque ton père ne le fait pas, le rustre.

Alors forcément, dans ces contrées (très) reculées, t'as pas 15 options. Soit tu commandes par internet, soit tu fais le déplacement. Et vu comment la facteuse est délicate avec les colis, j'ai pas trop envie d'offrir un puzzle, tu vois.

La Pouchtière, lorsqu'elle remet délicatement son colis au client

L'autre option consiste à se bouger le train, mais là encore, pas des masses de choix : soit tu vas à Carrouf acheter un Slutty Bitchy Water-chic, soit tu vas chez Marionnaud. Bon et vu que c'est la fête des mères, un détour s'impose.

Déjà quand t'arrives, t'es accueilli par une vielle odeur de Alien, parfum invendu de Thierry Mugler (et qui porte son nom à merveille), parce qu'un fossile teste les parfums en se les déversant sur le poignet par bidons de 30 litres. Puis juste après, tu vois une semi-mondaine en train de demander 152 échantillons, pour sentir toujours bon lorsqu'elle ramène un inconnu dans sa nouvelle Corsa sièges imitation cuir.

Bon.

Du coup, tu passes en mort cérébrale en attendant qu'une vendeuse vienne t'apalguer. Mais visiblement, elles ont mieux à faire (entends "se coller des strass un peu partout sur la gueule et les ongles"). Je comprends bien que le temps de cerveau disponible est assez limité, mais bon quand même.

Conséquence, faut aller à la source, puisque chaque année y a 200 variantes du parfum, et demander l'original, c'est plus simple que de se noyer les sinus. Tu t'adresses donc à une vendeuse par toi-même.

Excusez-moi Madame

Enfin du moins ce qui avait l'air d'une vendeuse, de dos. Puisque de face, tu as un doute sur le genre. Vu que c'est pas possible de demander la carte vitale pour vérifier le numéro de sécu, tu tentes ta chance en demandant le parfum sus-mentionné.

En réponse à tes questions : "Ah ouaiiin, ben je vais vous chercher ma collèguaiiin, elle pourra mieux vous rensigner vu que c'est le rayon femmaiinnn".

Donc il (puisque c'était un homme) (enfin je crois) va chercher une de ses collègues, qui tentait de refourguer 5 savons Roger&Gallet à une vieille, qui visiblement n'aura pas le loisir de finir le premier. Elle me fait la même tronche que si elle me présentait la météo, et je lui décrit l'objet de mes recherches.

Gros temps de latence, mais toujours le sourire de grue qui te montre qu'il fera -15°C à Aurillac.

Attendez je réfléchis

C'est pas comme si ça faisait 10 ans que je lui offrais (oui ma mère ne veut pas changer de parfum, parce que les autres, ils puent), et que c'était pas la nouveauté du siècle. Vu qu'elle est même pas foutue de localiser la marque sur le présentoir, il a fallu que ce soit moi qui traine cette greluche jusqu'à destination. Et là, elle appelle une autre collègue pour savoir lequel c'est. 

Ouaich si si, j'te jure.

Vu qu'on était en société, j'ai dû me contenir, et me forcer à ne pas leur défoncer le crâne à grands coups de Flower by Kenzo (mais si, tu sais, cette pub où y a une grognasse qui va cueillir des coquelicots en apnée dans la Seine, qui ressort par une cheminée, et qui fait rire des gosses comme si elle venait de faire du riz au lait).

Une demi-heure plus tard, passage à la caisse, où, tout en frisouillant le bolduc, la vendeuse m'énumère les échantillons qu'elle me refourgue comme si elle m'annonçait qu'elle me remettait le Saint-Graal. Et elle m'annonce que si je faisais 15€ d'achats en plus, je pouvais repartir avec je sais pas quelle merde. Un coup à en avoir pour encore 45 minutes. Du coup je lui fais comprendre que j'avais assez perdu de temps.

Elle était outrée

Vu qu'elle était pas trop ravie de la réflexion, elle a fait la gueule le temps de finir le papier cadeau.

Et vu comme elle s'appliquait, j'aurais pas aimé être son gosse quand elle change une couche.