Chienne de vie

Franchement, n'achète jamais de chiens.

C'est vrai qu'à première vue c'est sympa, ces boules de poils qui te rapportent une balle. En plus, les gens qui viennent te voir s'émerveillent lorsqu'ils te gerbent sur le tapis. ("Oh regarde, il a vomi, c'est trop mignon !)

On voit que c'est pas toi qui nettoie, connasse.

Marche aussi pour les chats

Parce que si tu ne le sais déjà, ton chien choisit toujours avec soin l'endroit où il va te faire une offrande, de préférence un endroit de passage, pour que t'aies plus de chances de mettre le pied dedans. Et vu que moi je me trimballe sans arrêt pieds nus, j'y ai toujours droit.

Donc laisse moi te narrer le dernier trauma en date.

Notes que je suis vraiment motivé, parce que ce connard de blog a décidé de faire une mise à jour au moment où j'avais fini d'écrire, et que évidemment ça avait pas sauvegardé. 

Donc pour en revenir au fil du récit, figures-toi que le petit (oui, parce que y a le petit chien, et le gros) m'a salopé le tapis récemment, en gerbant allègrement sur l'affaire.

Voilà à quoi il ressemble. Le petit.

Pourquoi ? Parce qu'il bouffe comme un gros morfale, et qu'il ne prend pas le temps de mâcher ses croquettes, genre j'ai pas été nourri depuis 3 semaines. 

A la bouffe !

C'est d'ailleurs une de ses nombreuses spécialités. Parce que quand il ne rend pas sa bouffe sous forme d'Activia au muesli prédigéré, il pisse sur son coussin pendant la nuit. Les dernières statistiques s'élèvent à une nuit sur cinq, ce qui m'a obligé à sévir.

Je lui ai donc collé une Pampers au cul histoire d'arrêter le massacre. T'as de la chance, je viens de retrouver la photo. Je te laisse constater.

Problème réglé

Sinon, cette cochonnerie, à force de bouffer comme un chancre et d'avaler sa bouffe tout rond, me pose des troncs de baobabs un peu partout dans le jardin. Je te jure, je sais pas comment il fait.

Et Dieu sait que c'est une véritable usine à merde.

La nouveauté, c'est qu'il fait ça pile là où je gare la Clito quand je rentre du boulot. Et forcément, si je l'évite le matin au départ, grandes sont les chances pour que j'oublie pendant la journée et que je foute le pied dedans le soir venu.

Mais bon.

Là, je rentre du taff, et en entrant dans mon havre de paix, je constate que ça remugle sévère. Mais voyant arriver le petit avec sa tête caractéristique de lorsqu'il fait une connerie, je me suis pas demandé 4 heures ce qu'il était arrivé.

Gros flag'

"T'as chié où encore ?" que je lui demande. Seule réponse, aller gratter à la porte pour sortir. Remarque, je me dis qu'il est pas con de mettre les voiles, parce que la découverte de ses cadeaux me met rarement de bonne humeur.

Je pars donc à la chasse à la merde, et inspecte tous les endroits où il aurait pu camoufler son odieux forfait. Mais que dalle. Je vais dans la chambre et la salle de bain, mais force est de constater que ça sent pas le renard mort. Par contre, ça continue à puer méchant dans le salon. En sortant de la piaule, je vois un truc informe sous la table basse. 

Je te raconte pas. La seule fois où j'ai été autant horrifié, c'est quand j'ai vu la coiffure de Raphaelle Ricci pour la première fois. Un Fukushima de croquettes mouillées. 

Sur le tapis ET le sol évidemment.

Ca sentait tellement fort que j'ai dû m'y reprendre à deux fois pour aller choper la carpette. La première fois, j'ai cru que mes sourcils allaient fondre tellement ça m'a vrillé les sinus.

Alerte puanteur.

Le pire, c'est que même en arrêtant de respirer pour aller choper le tapis (puisqu'il fallait déplacer la table), l'odeur venait me chatouiller les narines, à peu près de la sorte :

Tiens, regarde comme ça sent bon.

J'ai fini par réussir à replier l'affaire et à la balancer dehors. Evidemment, il en fallait aussi un peu par terre, ce qui m'a forcé à nettoyer le sol, chose qui arrive habituellement une fois par mois (tu jugeras quand t'auras des chiens). Avec pour arme la pelle et la balayette, j'ai entrepris la récolte, que j'ai allègrement foutue dans un sac plastique à mettre dans la poubelle "déchets nucléaires".

 Quand ma mère me rend visite, ou que le petit gerbe.

Tout ça pour te dire que le week end aura été épuisant. Heureusement, j'ai pas pris de coups de soleil, vu qu'il n'arrivera pas avant juin.

Super dodu, je n'en peux pluuuuuuuuus